前回の記事では、不登校の定義、それから分離不安と不登校についてお話しさせて頂きました。今回の記事では、別の心の病と不登校の関係についてお話しさせて頂きたいと思います。

反抗性挑戦性障害

反抗性挑戦性障害とは、簡単に言えば反抗的な態度を子どもが示しすぎていて、結果として生活などに支障をきたしてしまう心の病です。ある程度の年齢であれば、反抗期・思春期だから反抗して当然ではないかとよく誤解されがちです。実際に思春期であれば、ある程度親の言うことを聞かなくて当然ではあります。しかし、この心の病の場合は結果として支障をきたしていることがポイントになります。例えば、大人に暴言を吐く、家や学校等でのルールを破りそれが成績に反映されてしまう、イライラし過ぎていて人間関係等に影響する等があげられます。

この心の病を発症している子どもは、必ずと言っても過言ではないほど、親だけではなく他の大人に対しての反抗的な態度を示しています。それでも多くの場合において、友達がいるからという事実が学校に行くという行動を正当化してくれます。しかし、何らかの理由でそれよりも行かない理由の方が強くなってしまった場合、それは不登校につながってしまいがちです。

非常に多くの場合において、この心の病を患ってしまう子ども親は、子どもの事をコントロールしすぎてしまっているか、コントロールしなさすぎてしまっているかのどちらかになります。そのどちらの場合でも、子どもの心は健全には育ちにくく、バランスの取れたコントロールが非常に重要になってきます。つまり、家庭での子どもへの接し方を変えていかない限り、この心の病は治療しずらく、結果として不登校もなかなか解決していきません。

次回も引き続き不登校と心の病についてお話いたします。

荒川龍也

カリフォルニア州公認心理カウンセラー（Licensed Marriage and Family Therapist #82425）

投稿 不登校（２）ー不登校と反抗性挑戦性障害 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

以前から不登校についてのご相談をよく頂くので、今回の記事から何回かにわたって、今まで多くの不登校児にカウンセリングを提供し解決のお手伝いをさせて頂いてきた経験と知識をもとに、不登校についてお話ししたいと思います。

まず、不登校の定義ですが

連続して何日か休む子どももいれば、ある日は休むけども次の日は学校に行き、また数日休む等ランダムに休んだりする子どももいます。また、ある特定のクラスのみ休む子どももいます（私自身は中学時、特定のクラスに行くことを拒否しておりました）。人や国によって定義は違うかと思われますが、私はこれら全てを不登校と定義づけてお話しさせて頂きたいと思います。なぜなら、風邪等の休まざるを得ないから休むという理由以外は、全て心の状態が関係しているからです。

では、なぜ不登校になるかについてお話ししたいと思います。原因を理解するためには、不登校の理解に必要不可欠な事実を御理解して頂く必要があります。それは、

不登校は心の病の症状の一つ

という事です。

不登校になるすべての子どもは、なんらかの心の病で苦しんでいます。そして、どの心の病になっているかでなぜ不登校になっているのかが理解しやすくなります。

以下、代表的な不登校の子供がなりがちな心の病です。

分離不安
反抗性挑戦性障害
うつ病
不安障害・パニック障害
ニューロダイバージェント（自閉症・ADHD）
（順不同）

今回の記事では分離不安と不登校との関係についてお話いたします。他の心の病は別の記事でご説明いたします。

分離不安と不登校

分離不安とは子どもがどこかに行く際に、親から離れるのが難しく、結果として生活等に支障が出る心の病です。多くの場合において幼稚園児や小学校低学年の子ども等が発症しますが、稀に小学校高学年の子どもも発症することはあります。また、学年が変わった直後や、幼稚園から小学生に上がったばかりの時など、変化が起こるときにみられがちな心の病です。

この心の病の原因は多くの場合において、子どもの年齢に合った自立レベルまで子どもが達成できていない事です。例えば、4歳であれば○○が一人でできるようになって然るべきなのに、それを親がさせていないといった具合です。こういった場合、親御さんが心配し過ぎてしまっていることがほとんどです。実際に、私が今まで診てきた全ての分離不安のケースでは、親御さんのどちらかが不安障害の心の病の診断名がつくレベルで不安になり過ぎてしまっている親御さんでした。

分離不安と不登校の関係は非常にわかりやすく、子どもが親から離れるのが不安になりすぎてしまった結果、学校に行くことを拒否するのです。

この問題を解決するには、子どもが親から離れる不安に対して、不安と共に生きられるようにしてあげることが重要です。しかし、それ以上に親が子どもと離れていても、不安と共に生きられるようにしてあげる事も大切です。

次回も引き続き不登校と心の病についてお話いたします。

荒川龍也

カリフォルニア州公認心理カウンセラー（Licensed Marriage and Family Therapist #82425）

投稿 不登校（１）ー不登校の定義と、心の病との関係 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

今回の記事では、子どもの心の病の治療の為に、親が何をするべきかについてお話ししたいと思います。

認める

まずは子どもの心の不調は親が大半の理由であるという事を認めましょう。認める事は非常に辛く、簡単な事ではありません。しかし、環境（学校や友達関係）のせいにしたり、元々そういう子だからという論調で、親自身がどれくらい子どもの心の不調に影響を与えているかを認めない親が非常に多いです。残念ながら、これでは余計に子どもの心の調子は悪化していきます。

他にも、「どうせ私が悪いんでしょ」と責任を指摘している側を責める親御さんも多々見受けられます。もちろん、責めているわけではなく、原因がそこにあるので、問題解決の為に原因を突き止める事は重要で、それができなければ問題は解決しません。しかし、このように「責められている」と勘違いしてしまう親御さんも多数見受けられます。もちろん、このような対応では建設的な話し合いになりにくく、なかなか心の病は治りません。

子どもの話を聞く

認められたのであれば、次に大事な事は子供の話を聞いてあげる事です。その際に気を付けるべき点がいくつかあります。

まずは、正そうとし過ぎない事。子どもなので間違ったことを言います。大人からすれば眉唾物なことも言うでしょう。それでも話を聞いてあげる事です。間違った事をいうのは子どもが子どもであるがゆえにです。にもかかわらず、正し過ぎてしまうと、それは話を聞いていないのと同義です。さらに、「○○するべき」「○○しなくてはいけない」という上から目線で物事を話しすぎるのも良くありません。これはコントロールし過ぎていることと同義で、心の健康に良い事ではありません。

そうではなく、シンプルに話を聞く。しっかり話を聞いてるとボーディーランゲージで伝えてあげてください（話している本人を見る、体を話している本人に向ける、話を聞く時は他の事をしない、相槌を打つ等々）。子どもに興味を持ち、子どもが何を考え、感じ、夢見ているのか、知ろうとしてあげてください。多くの場合において、親が思っているよりも親は子どもの事を知らない事が多いです。

もしお子さんがまだ小学生などの小さな子どもであれば、話を聞くよりも一緒に遊んであげる事の方が大事でしょう。小さな子供にとっては、遊びが何より一番大事なコミュニケーションツールだからです。

バランス

最後に、何事もバランスが大事です。

心の病になってしまう子どもの親というのは、それまで厳し過ぎたか甘すぎたかのどちらかであることが多く、子どもが心の病になると、厳し過ぎた親は逆に甘くなり過ぎ、甘すぎた親は逆に厳しくなり過ぎてしまう傾向にあります。

しかし、しつけや家のルールというのは白か黒かで考えるべきではありません。つまり、常に厳しくするか常に甘くするというアプローチであるべきではありません。このようなアプローチ自体が子どもすらも白か黒かで考えさせるようになり、心の病の原因になるのです。

そうではなくバランスが大事です。例えば、子どもが心の病になる前は厳し過ぎたのだとしたら、それはルールを守らせる事はできているのです。しかし、厳し過ぎるというのは、自主性を奪ってしまっている事が多いので、自主性をもう少し重んじるアプローチに変えたほうが良いでしょう。

以上、心について正しい理解をして頂ければ幸いです。

荒川龍也

カリフォルニア州公認心理カウンセラー (LMFT, 82425)

投稿 子どもの心の病の治療の為に親がやるべき3つの事 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

子ども、特に中高生専門の心理カウンセラーとして子どもに心理カウンセリング、また親御さんに心理教育のセッションをご提供し続けてきてわかった事の一つが「親の子どもへのリスペクトの欠如」と子どもの心の病の関係性です。特に子どもの心の健康に強く悪影響を及ぼしやすい子どもへのリスペクトの欠如は、大きく分けて二つのパターンで見受けられます。

１子どもへの話し方

親は、子どもが何歳であろうが、子どもに対してリスペクトをもって話すべきです。子どもが中高生である場合はさらに気を付けるべき事です。しかし、日本生まれ日本育ちの親に特に見受けられるのは、昔からの考えである、「親は絶対」という姿勢です。これが大小様々な所で見受けられます。例えば、声を荒げるという接し方。当たり前の事と思われるかもしれませんが、残念ながらやってしまっている親は非常に多いです。また、細かい部分でいえば、「自分の方が長く生きているのだから、社会のルールをわかっている。だから親の言う事を聞くべきだ」という姿勢です。こちらも残念ながら多くの親がそのように接してしまっているのが現実です。

もちろん、子どもがやるべき事をやっていなければ、それをやらせるのが親の責任です。よって、100％子どもの都合・希望に合わせるべきではありません。それと同時に、子どもがやるべき事をやっていないのには必ずそれなりの理由があります。それに対して理解を示さずに、上記のような上から押さえつけるだけの姿勢では、やるべき事をやらせるのがさらに難しくなるだけではなく、心の病の原因になってしまいかねません。

例えば、上から押さえつけられるというのは、自分が大事にされていないという感覚を生みだします。これはうつ病の原因になり得ます。また、上から押さえつけられるという状態が頻繁に起こるようでは、「次にいつ押さえつけられるのだろうか」と不安・心配になり、それが続けば不安障害の原因になることもあります。

２子どもへの謝罪

家庭とは社会の縮図であるべきです。親が作ったルールを子どもが守るのは、子どもが大人になった時に社会のルールを子どもが守らなければならないと理解するためです。それと同時に、親も人間であり間違いを犯して当然です。しかし、ミスをした際に、もしそれが子どもに対して何か悪いことをしてしまっていたのだとしたら、子どもに謝罪することは当然のことです。悪いことをしたら、した側はされた側に謝る。これもまた、社会のルールのはずです。

しかし、非常に多くの親が、子どもに対して謝るべき事・場面で謝れていません。また謝れていたとしても、心から自分が悪いと思えていない親も非常に多く見受けられます。

このような場合、子どもは自分が何か悪いことをしたと勘違いすることが多いです。なぜなら、子どもの脳とは、事象に対して自分の責任だと思いやすいようにできているからです。その結果、うつ病の原因になってしまう事も今まで何度も診てきました。

以上、心について正しい理解をして頂ければ幸いです。

荒川龍也

Licensed Marriage and Family Therapist

投稿 親の子どもへのリスペクトの欠如と子どもの心の病の関係性 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

前回のブログでは子どものうつ病について説明致しました。今回は、カウンセリングを通じてどのように治療するかについてお話したいと思います。

治療法

子どもとの信頼関係

クライアントさんが子どもであろうが大人であろうが、そこに信頼関係が無ければ、カウンセリングがうまくいく事はほぼ期待できません。この信頼関係自体が、治療の大部分を占めるといっても過言ではありません。

信頼できる大人と毎週1回話すことができる。
信頼できる大人が毎週一回自分の話を聞いてくれる。
信頼できる大人が「〇〇しろ」「〇〇でないとダメ」と言わずに、苦しい時も傍にいてくれる。

だから、子どもはがんばろう、前に進んでいこう、失敗しても立ち上がっていこう、そう思えるようになるのです。

親が変わらなければいけない

しかし、どれだけ子どもが変われたとしても、子どもが子ども自身の力では変えられないものがあります。それが家庭環境です。
どれだけカウンセラーが毎週1時間、心の癒される時間を子どもに提供できていたとしても、子どもは残りの時間を親の傘の下で過ごします。子どもの心の病の主原因のほとんどは家庭環境です。これが変わらなければ、カウンセリングを通じて子どもが変わったとしても、結局元に戻ってしまいます。当然の事ながら家庭環境を変えるためには、親が変わらなければ変わりません。よって、私は毎週子どもだけではなく、親御さんにもお会いし、どのように親御さんが変わっていけるかをアドバイスいたします。
今までの子育ての仕方がすべて間違っているという事はありえません。良い部分も必ずあり、それは続けて頂きます。それと同時に、改善するべき点は、なぜそこを改善するべきかを理解して頂き、どんどん改善して頂きます。

こうして、子どもも親も両方変わっていくことで、最終的に子どもがカウンセラーとお別れをしても、親と笑って生活することができるようになるのです。

荒川龍也
カリフォルニア州公認心理カウンセラー

投稿 子どものうつ病―治療法 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

こんにちは。カリフォルニア州公認心理カウンセラーの荒川龍也です。

コロナの脅威は依然として予断を許さない状況の中、大人だけではなく子どものメンタルヘルスにも注視していくべきでしょう。よって今回は、子どものうつ病についてお話したいと思います。

一般的なうつ病

一般的に皆さんが想像されるうつ病とは、部屋に引きこもったり、元気が無いという症状かと思います。もちろんこれらもうつ病の症状の一つです（うつ病の症状の詳細に関してはこちらをご覧ください）。しかし、子どもの場合はこれら大人に表れる症状とは別の症状もよく見受けられます。以下がその代表的なものです

子どものうつ病の症状

反抗的態度

日本人の間では「反抗期」という言葉が当然の表現として浸透してしまっており、子どもが反抗的態度を示す場合、「反抗期」と片付けてしまいがちです。しかし、子どもが反抗的態度を示すからといってそれが子どもの発達上の一つの過程（反抗期）として当然の時もありますが、多くの場合そうではありません。その原因がうつ病である可能性があります。特に、反抗的態度が度を過ぎる場合は、まずはうつ病の可能性を考えるべきでしょう。

イライラ・怒りっぽい

反抗的態度と似ていますが、イライラや怒りも子どものうつ病の症状です。もちろん、イライラや怒りを示す事は子どもとして当然の場合もあります。しかし、うつ病の子どもが表すそれらの症状は、通常よりも頻度が多かったりイライラ・怒りのレベルが高かったりします。その場合、「こういう性格」と片付けてしまうと子どものうつ病を見逃し、最終的に重度のうつ病にまで発展してしまいかねません。こういった場合は、うつ病の可能性を疑うべきでしょう。

死について考える・自殺・自傷行為

よく軽視されがちですが、死について考える事もうつ病の一つの症状の可能性はあります。死んだらどうなるか、死んだら周りにどういう影響があるか等がそれに当たります。これに関しては年齢的に考えたり、疑問を持つのも当然の時期もありますが、決して軽視してはいけないものです。
死について考える事が悪化したものが自殺の事について考えたり、実際にどう自殺するかを考えたりする事です。ここまでくれば、かなりの確率で重度のうつ病が疑われます。
自殺とは同じではありませんが、自傷行為について考えたり実際に自傷行為をする事も、重度のうつ病の可能性が非常に高いことを示唆しています。

以上、子どものうつ病に関してでした。ご参考になれば幸いです。
また、こちらに診断テストがございますので、参考にして頂ければ幸いです。こちらの診断テストは心理学先進国であるアメリカで11歳から17歳までの子どもによく使われるものです。

荒川龍也
カリフォルニア州公認心理カウンセラー

投稿 子どものうつ病 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

親御さんが変わる努力を怠る

子どものクライアントのカウンセリングが成功するためには親が変わらなければ変わりません。
子どもは子どもである限り、親の傘の下で生活し続けます。つまり、家庭内でのシステム（ルール、愛情表現の仕方、いつどういったときに罰を受けご褒美を貰えるのか等）で生きなくてはいけません。このシステムは全て親によって決められたものです。子どもの心の病は、この親に決められた家庭内のシステムがうまくいっていないのが原因であることがほとんどです。

これが理由で、私が子どものクライアントのカウンセリングをする場合は、必ず親御さんとの時間も毎週作り、親御さんがやっている事で続けてほしいことは褒め称え、変えて頂きたい事は正直にはっきりと申し上げます。時にはかなり言いにくいこともありますが、それでも私は子どものカウンセラーであるため、私の言動は全て子どもにとってベストな事でなくてはいけませんのではっきりと言います。

私の指摘を受け入れ、良い方向に変えて頂ける親御さんのお子さんは、場合によってはかなり短期間で変わります。逆に私の指摘を全く受けれいて頂けない親御さんのお子さんはそもそも全く良くならない事もあります。

カウンセラーに親代わりを求める親御さん

日本のメンタルヘルスの遅れ等様々な事が原因になり、カウンセラーの仕事は「親の代わりに子どもに言い聞かせる事により、子どもの問題行動を正してくれるもの」と考えてしまっている親御さんもいらっしゃいます。残念ながらこのイメージは間違っています。

前途したように、子どもがカウンセリングを受けなくてはいけない場合の多くは、家族の中のシステムがうまくいっていないからです。そのシステムを変えられるのは親御さん自身であり、私が子どもに「〇〇しなさい」「□□してはいけない」と言ったところで聞くわけもありませんし、例え聞いてくれたところで結局カウンセラーの存在が子どもの生活から無くなれば（つまりカウンセリングを受ける事をやめれば）結局、同じ問題が発生してしまいます。

このように、親御さんが変わっていく事が最重要事項になります。
私が指摘したことに対する反応として、親御さんは３つのタイプに分かれます。

１全く言っている事を聞いてくれず反論ばかりする親御さん
約２０％の親御さんはこのタイプに当てはまります。
結局は自分の今までのしつけの仕方を変えたくないという方で、残念ながらこれでは希望の結果は出ません。

２カウンセラーの言っている事は聞くが、実行に移さない。
約６０％の人がこのタイプにはまってしまいます。
「カウンセラーの言っている事はわかる、でも〇〇」
この〇〇には例えば「時間がない」等何かしらの理由をつけてはなぜ行動できなかったかを説明されます。この場合、残念ながら子どもを最優先に考えていないことが多いです。

３カウンセラーの言っている事を聞き、それを実行する
明白ではありますが、このタイプの親御さんのお子さんの変化は早いです。

さて、どのタイプの親御さんになりたいかはあなた次第です。

投稿 カウンセリングがうまくいかない理由―子どものクライアントの場合 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

ほとんどの場合、こういった反抗的態度というのは、カウンセラーが何か悪いことをしたからではなく、親に対して、そしてもっと大きく言えば大人に対しての憎しみや悲しみの表れであることが多い。ただでさえ毎日親にグチグチ言われる事で縛られ続けているクライアントにとって、「あと何分で終わるんですか？」という質問は「あと何分で親が決めたこのカウンセリングという縛りから逃れられるんですか？」という質問と同義である。それを「あと〇〇分で終わるよ」という反応をしてしまうと、事実だけを伝えているように聞こえて、少年は「カウンセラーも親の味方」という理解をさせてしまいかねない。

「ここにいるのが嫌なんだね。」
僕は声と表情で彼の敵意に理解を示し、嫌なのにそれでも来てくれたことへの感謝の意もこめる。このような反応を何回も示していく事で少年はカウンセリングに毎週来ることに同意をしてくれた。

少年の人生は10代にしてすでに波乱万丈だった。何度も何度も引っ越しを繰り返し、友人と呼べるような関係を作り出せたことはなかった。また、親が厳しすぎるのと学校では良い先生に恵まれなかった結果、信頼できる大人に出会った事が今まで一度もなかった。

孤独だった。学校でも家庭でも問題行動を起こし続け、退学直前まで追い込まれ、もう親だけでは手に負えないとなった時に、僕に電話がきた。
彼とのセッションは決して簡単なものではなかった。毎週来てくれるのは良いが、信頼されているわけではない。何を聞いても、何を言ってもだんまりを繰り返すというセッションが何回も何回も続いた。

この流れを変えたのは、普通カウンセリングではあまりしない手法だった。それは、自分の話をする事。しかも、少しではなく、かなり。

彼の今までの人生のテーマは孤独。それにどう寄り添えるか、そして寄り添っていると感じてくれるかが勝負だった。しかし、信頼しあう人間関係を今まで誰とも構築することができなかった彼にとって、1週間に1度、50分も誰かと話さなくてはいけないという事はかなりの苦痛であり、そんな彼が誰かを信頼してくれるには、僕が敵でないという事を示さなくてはいけなかった。

少年の親から話を聞いていたので、ある程度はわかっていた。彼の苦しみは僕の10代の時の苦しみと酷似していた。孤独。誰にも受け入れてもらえない絶望。将来への不安。自分が何者なのかわからない苦しみ。

僕は必至になって自分も同じ経験をしてきたのだと話し始めた。
僕の親も非常に厳しかったこと。
学校でも家でも孤独を感じ続けていた事。
先生から体罰を受けたこと。
いじめられたこと。
高校を辞めた後の将来への絶望と不安。

最初は僕の話など聞く耳を持たなかった少年も少しずつ、本当に少しずつだけど顔をあげて聞いてくれるようになり、いつのまにか自分の話もしてくれるようになっていった。やっと信頼してくれ始めた。

一度話し始めてくれると早かった。きっと話を聞いてもらう事に飢えていたのだろう。今までの苦しかった経験の全てが津波のように僕に襲い掛かり、僕はそれを否定するわけでもなくとにかく受け止めてあげる事に従事した。ずっと誰にも話せずに耐え続けた結果、体の中の膿となってしまっていた全てのネガティブな感情を、少しずつ少しずつ一緒に体の外に出していった。慎重に、しかし大胆に。時には涙が止まらない時もあるほどに。

一人の大人を信頼できる。世界で自分は独りぼっちではない。この理解と気づきは非常に強力で、これをきっかけに少しずつではあるが学校でも友達ができ始め、成績も向上していき退学どころか無事卒業できるまでになった。カウンセリング最初の日に見せていたあの下を見続けてた彼の視線は、いつのまにか前を向けるまでになっていた。

そんな彼からこの前数年ぶりに連絡がきた。
多くの感謝の言葉と共に、将来やりたい事が見つかって今はそれに邁進している事、初めての彼女ができて幸せである事などが写真と共に送られてきた。カウンセリング卒業時と同じように前を向いて映っているその写真の彼に、孤独や絶望という言葉は全く似つかわしくなくなっていた。

荒川龍也カウンセリングルーム
424-254-8823
japanlatorrancecounseling.com
tatsuya.arakawa.lmft@gmail.com
2790 Skypark Dr. #102 Torrance CA 90505

日本在住の方にもテレビ電話によるカウンセリングが可能です。御気軽に御相談下さい。
日本から御連絡して頂く際は、まずは電話ではなくEメールにてお願い申し上げます。

投稿 ある少年の話 は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

カリフォルニア州公認心理カウンセラーの荒川龍也です。

なんとも残虐な事件が起きてしまいました。

両親の虐待により５歳の女の子が亡くなってしまいました。

様々な事がネットに書かれていますが、

このブログではこの事件から全ての親が何を学べるかにフォーカスしてみたいと思います。

１しつけと虐待の違い

一番大事な事の割には、一番見逃されがちなのがしつけと虐待の違いについてです。

わかりやすい簡単なルールはこちらです。

暴力を振るう（叩く、殴る、蹴る）＝虐待

暴言や怒鳴る（「お前はダメだ」等、罵る・卑下する言い方）＝虐待

です。

例えチョンと小さく叩くだけでも、それは虐待と考えたほうがいいでしょう。

実際は虐待ではないことが多いですが、ここで一つ考えて頂きたいのが「小さく叩く目的は何か」です。

「ダメなことをしたからわからせるため」「危ない事をしたので、今後してほしくないから」

といった学ばせるためであると親御さんからよく聞きますが、

残念ながら叩いて（もしくは大小関わらず他の暴力的行為）学ばせようとしても、

長期的な効果はないどころか、他の面に置いてネガティブな効果を及ぼすだけです。

暴力・暴言でしつけをする親は、効果的なしつけのやり方を知らないだけであり、それを学ぶべきです。

２自分がどのように親にしつけ・教育・虐待されたかが子育てに大きな影響を及ぼす

結愛ちゃん事件では、父親が虐待していたにもかかわらず、母親は見て見ぬふりをしていた事から両親の間にDVがあった可能性が疑われます。残念ながら、母親の親（結愛ちゃんの祖父母）もDVもしくはそれに準ずる行為（極度に父親の言いなりになる母親、父親の母親に対しての言葉の暴力など）があった可能性が高いです。また、結愛ちゃんの父親の虐待も、残念ながら父親が自らの両親から学んだ可能性が高いです。

しつけや子育ての仕方というのは、親から子へ受け継がれていくものです。

親はこの事を自覚し、自らの親にされた悪い子育ての仕方は絶対にやらないという信念と、

効果のある正しいやり方を学ぶことが大切です。

３自分自身の問題が反映

親は子どもに自分ができなかった事や成し遂げられなかった事を（意識的にOR無意識的に）押し付けることがよくあります。

そしてこの原因は「今の自分に満足していない」ことが大きな理由であることが多々あります。

結愛ちゃんの両親の事をクライアントとして診たわけではないので、ここからは憶測にすぎませんが、モデル体型にするために食事を満足に与えなかった事、また朝４時に起きてひらがなの勉強をさせていたことなどから垣間見えるのは、両親とも今の自分や人生に満足していなかったことでしょう。その結果として、子どもを自分自身の評価のためのツール（道具）として捉えていた可能性が高いでしょう。

これは自分自身の問題と向き合い、その問題解決のために努力することで

自分自身の子どもへのアジェンダを押し付けないよう自制することができるようになります。

例えば私の場合、２歳の子どもがいます。私は小さい頃は人と関わることが苦手であっため、自分の息子にはたくさん友達ができてほしいと願います。しかし、それを強制しようとし、子育てに反映してしまっていることに気づいてからは、常に意識することで自制することができています。

以上、３点を簡潔に説明させて頂きました。

これらは決して他人事ではなく、誰にでも起こり得ることです。

ぜひ今日から気をつけてみて下さい。

投稿 子育ての心理学　１１－結愛ちゃん事件から全ての親が学ぶべきこと は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。

カリフォルニア州公認心理カウンセラーの荒川龍也です。

アメリカの学校はもう夏休みに入りました。日本の学校もあと１ヶ月ほどで夏休みに入ることでしょう。いろいろ楽しみなイベント等あると思いますが、ここでいくつか親御さんに気を付けておくべきことを簡単にまとめてみましたので、参考にして頂けると幸いです。

１子どもにはけじめのある生活を送らせること。

夏休みになると、元々あった家庭のルール等があいまいになったりします。しかし、夏休みだからといって子どもがルールを守る必要がないと言うわけではありません。元々しっかりとしたルールがあった家庭では、そのルールをたとえ夏休みでも必ず守らせていくことが必要です。こうすることで、夏休み中の生活もスムーズにいくだけではなく、夏休み後に学校が始まったとしても問題なく学校生活に戻っていくことができるでしょう。

逆にあまりルールが確立されていない家庭では、この機会にルールをしっかり作られてはいかがでしょうか。夏休みは子どもが家にいる時間が普段よりかなり長くなるため、元々なぁなぁなルールや、その場しのぎで作ったルールなどを適用してきていた家庭では、そういった対処法が効かなくなることがよくあります。

どちらにしても、子どもにけじめのある生活を送らせることが大切です。

２　環境を変えたからといって問題行動が治るわけではない。

「おじいちゃんおばあちゃんの家で一か月だけ親なしで住まわせることになり、環境も変わるので帰ってきたら今までの問題行動を起こさなくなって、すべてが良い方向に行く」

こう考える親御さんをかなり多く診てきましたが、残念ながらそのようなケースはほとんどありません。子どもが自宅に帰ってきて最初の数日・数週間は問題行動が見られなかったが、結局元に戻ったというケースは数件見たことがあります。

理由は以下の通りです。

子どもが問題行動を起こす理由の一つに、親子関係がありますので、親と離れてしばらく暮らしたからといって親子関係の改善につながるわけではありませ。また、問題行動を起こすもう一つの理由として家庭でのルールがあります。ルールが厳しすぎるから、もしくはあいまいだから問題行動が起きている場合がほとんどで、例えしばらく離れて生活したからといってそのルールが変わるわけではありません。元の家に戻ってこれば機能していなかった元通りの家のルールがあります。その枠の中で生活しなくてはいけない子どもは、結局元通りの問題行動を引き起こすことでしょう。

３　サインを見逃さない

実は夏休みが苦手という子どももいます。今まで守ってきたルーティーンがなくなるので、周りにはそう映らなくても、本人にとっては夏休み＝新しい環境なのです。大人ですら新しい環境に飛び込んでいくのは大変なのに、子どもでしたらそれはなおさらです。

そんな中、メンタルヘルスに問題のある子どもは必ずサインを出します。親はそれを見逃さない事が大事でしょう。以下がその例です。

不安な子どもは「もし〇〇だったら」といった周りにとってはなぜそのようなことを聞くのかわからない発言を良くします。こういった発言が続くようでしたら、専門家に連絡しましょう。

うつ病（もしくはそれに近いもの）に悩む子どもは、一人になりがちだったり、普段よりも元気が無かったりします。そのようなサインが見受けられる時は、専門家に相談しましょう。

以上、代表例を挙げてみました。

３０分の無料コンサルテーションを行っておりますので、お気軽に御連絡下さい。

荒川龍也カウンセリングルーム

424-254-8823

japanlatorrancecounseling.com

tatsuya.arakawa.lmft@gmail.com

24050 Madison St Suite 210

Torrance CA 90505

日本在住の方にもテレビ電話によるカウンセリングが可能です。御気軽に御相談下さい。

日本から御連絡して頂く際は、電話ではなくEメールにてお願い申し上げます。

投稿 子育ての心理学―１０　夏休みということで知っておくべきこと は 荒川龍也 LMFT 米CA州公認心理カウンセラー に最初に表示されました。